'Nà tazzulella 'e cafè
Tanto per darvi un'idea di quello che sto passando da qualche giorno.
Devo scegliere il produttore (o meglio la marca della torrefazione) del caffè da offrire nella...qui mi metto in difficoltà da sola, chiamiamola per ora "la mia nuova creatura".
Ho visitato i siti di tre-quattro aziende, della zona e del Friuli, e lasciato il mio recapito in attesa che un agente mi ricontatti a breve. Niente di strano, osserverete, siamo nella quotidiana amministrazione di un futuro imprenditore di se stesso. E invece no.
Io il caffè non lo bevo mai.
E quando dico mai posso giusto escludere quelle due tre deroghe l'anno, ma nulla più.
La cosa finora mi ha provocato solo una lunga serie di noiose spiegazioni e gentili dinieghi a chi mi offriva la nera e calda bevanda.
- Manuela, ti faccio un caffè? - No, grazie, non lo prendo mai.
- Nonna, lo vuoi un caffè caldo caldo? - No,nonna, non mi va proprio.
- Che ne dici se ci prendiamo un caffè insieme? - Magari un succo d'ananas...
- Guarda, ce n'è avanzato poco poco.. .- Ok, però me lo allunghi con l'acqua e ci metto tre cucchiaini di zucchero...
Insomma una tragedia, che rientra in quei piccoli particolari tutti miei che mi annoverano di diritto nella categoria "marziani" (un altro esempio riconoscibile sono quelle grida disumane di un acuto che definirei "alieno" che mi sgorgano dal condotto tracheale ogniqualvolta vedo un esemplare canino o felino, sia esso in carne e pelo, che riprodotto da un cartaceo, da un video, anche da un telefonino ultimamente).
Già mi ci vedo di fronte ad uno di questi rappresentanti che mi enumerano le molteplici qualità del loro prodotto, vantando di prelibati aromi e profumi, nonchè di stirpe e provenienza delle bacche di oro nero, e io impaziente che aspetto il momento in cui affronterà il discorso monetario.
Credo che alla fine dovrò raggiungere un giusto compromesso tra i vantaggi finanziari delle ditte fornitrici e i consigli di parenti e amici sulle diverse marche assaggiate.
Ma mi prefiguro già da ora il successivo scenario: quando il caffè dovrò prepararlo io.
Finora, con la moka da una tazza che conserva intonsa il loghetto dell'omino baffuto, ho ricevuto solo degli schifati: Tu il caffè non lo sai proprio fare!
Mea culpa, e della moka, che i più esperti dicono debba avere il classico segno di riconoscimento (il manico di plastica bruciacchiato) per essere definita idonea. Una specie di decorazione conseguita sul campo per i servigi resi.
Nel momento in cui mi cimenterò con la macchina professionale mi sforzerò dunque di essere professionale, ma come fare a servire qualcosa che non sai che sapore debba avere per essere considerata ineccepibile?
Le mie papille gustative sono quasi vergini all'ustione da liquidi amarognoli, come farò ad assaggiare tazzine su tazzine di pozze scure a 67°C?
Ma soprattutto, come farò a realizzare capolavori come questi? o questi?
Devo scegliere il produttore (o meglio la marca della torrefazione) del caffè da offrire nella...qui mi metto in difficoltà da sola, chiamiamola per ora "la mia nuova creatura".
Ho visitato i siti di tre-quattro aziende, della zona e del Friuli, e lasciato il mio recapito in attesa che un agente mi ricontatti a breve. Niente di strano, osserverete, siamo nella quotidiana amministrazione di un futuro imprenditore di se stesso. E invece no.
Io il caffè non lo bevo mai.
E quando dico mai posso giusto escludere quelle due tre deroghe l'anno, ma nulla più.
La cosa finora mi ha provocato solo una lunga serie di noiose spiegazioni e gentili dinieghi a chi mi offriva la nera e calda bevanda.
- Manuela, ti faccio un caffè? - No, grazie, non lo prendo mai.
- Nonna, lo vuoi un caffè caldo caldo? - No,nonna, non mi va proprio.
- Che ne dici se ci prendiamo un caffè insieme? - Magari un succo d'ananas...
- Guarda, ce n'è avanzato poco poco.. .- Ok, però me lo allunghi con l'acqua e ci metto tre cucchiaini di zucchero...
Insomma una tragedia, che rientra in quei piccoli particolari tutti miei che mi annoverano di diritto nella categoria "marziani" (un altro esempio riconoscibile sono quelle grida disumane di un acuto che definirei "alieno" che mi sgorgano dal condotto tracheale ogniqualvolta vedo un esemplare canino o felino, sia esso in carne e pelo, che riprodotto da un cartaceo, da un video, anche da un telefonino ultimamente).
Già mi ci vedo di fronte ad uno di questi rappresentanti che mi enumerano le molteplici qualità del loro prodotto, vantando di prelibati aromi e profumi, nonchè di stirpe e provenienza delle bacche di oro nero, e io impaziente che aspetto il momento in cui affronterà il discorso monetario.
Credo che alla fine dovrò raggiungere un giusto compromesso tra i vantaggi finanziari delle ditte fornitrici e i consigli di parenti e amici sulle diverse marche assaggiate.
Ma mi prefiguro già da ora il successivo scenario: quando il caffè dovrò prepararlo io.
Finora, con la moka da una tazza che conserva intonsa il loghetto dell'omino baffuto, ho ricevuto solo degli schifati: Tu il caffè non lo sai proprio fare!
Mea culpa, e della moka, che i più esperti dicono debba avere il classico segno di riconoscimento (il manico di plastica bruciacchiato) per essere definita idonea. Una specie di decorazione conseguita sul campo per i servigi resi.
Nel momento in cui mi cimenterò con la macchina professionale mi sforzerò dunque di essere professionale, ma come fare a servire qualcosa che non sai che sapore debba avere per essere considerata ineccepibile?
Le mie papille gustative sono quasi vergini all'ustione da liquidi amarognoli, come farò ad assaggiare tazzine su tazzine di pozze scure a 67°C?
Ma soprattutto, come farò a realizzare capolavori come questi? o questi?
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il valium mi rilassa
il serenase mi stende
il tavor mi riprende
c'è chi mi dà energia
e chi la porta via
e voi cosa volete?
di che cosa vi fate?
dov'è la vostra pena?
qual è il vostro problema?
perchè vi batte il cuore?
per chi vi batte il cuore?
meglio un medicinale
o una storia infernale?
confezionano
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